Ne întâlnim dar nu într-o relație

Și cine știe, poate prietenul sau prietena ta visează la tine? Nu pot decât să îmi imaginez cât a muncit Mark pentru acest articol care, în original , este o lectură estimată de el la aproximativ 45 de minute… Mie mi-a luat mai mult de două zile lumină să traduc, adaptez și, în unele cazuri, să rezum un pic.

Scris de: Psiholog Iulia Barca Încă din perioada de dating este important să purtăm discuții serioase, cu sinceritate Foto: Shutterstock În primele întâlniri cu un potențial partener evităm, de regulă, discuțiile serioase, întrucât în dating, deși știm ce ne dorim, ne și distanțăm de această nevoie. Nu trebuie să stabilim numărul de copii și unde ne luăm apartament de la început, dar tu ești un potențial partener sau ne dorim lucruri diferite e o întrebare legitimă!

Trebuie să fiți pregătiți pentru lucruri neașteptate și să vă întrebați dacă admirați această persoană, indiferent de alte detalii superficiale sau nu așa de superficiale. Pentru că, vă promit, aproape toate aceste detalii, la un moment dat, se vor schimba sau vor dispărea. La fel ca și mușchii corpului, nu poate deveni mai puternică fără stres și provocare.

Trebuie să te lupți. Trebuie să despici firul în patru. Obstacole întâresc căsnicia. El caută motivele pentru care acestea rămân împreună sau de ce se despart.

Gottman pune cuplurile căsătorite într-o cameră, le filmează și le cere să se certe.

  • Noi cu fiecare generație facem aceleași greșeli, nu vrem să învățăm deloc de la cei mai bătrâni.
  • Dating portal mallorca
  • Ce este un nume bun pe un site de dating

Să aleagă un subiect asupra căruia nu pot să cadă de acord și să îl discute. Și analizând această înfruntare poate să prezică, cu o acuratețe uimitoare, dacă cei doi vor divorța sau nu. Dar ceea ce este și mai interesant la cercetarea lui Gottman e că lucrurile care vor duce la divorț nu sunt cele la care te-ai putea gândi. Cuplurile reușite, ca și cele cu probleme, a descoperit psihologul, se ceartă constant.

Și unele o fac foarte furios. Cercetătorul a stabilit patru caracteristici ale unui cuplu care prevestesc un divorț sau o despărțire. Acestea sunt: 1. Sfidarea să faci partenerul să se simtă inferior. Blocajul să te retragi dintr-o dispută și să ignori partenerul. E-mailurile cititorilor sprijinină din plin această listă.

Dintre cele de răspunsuri aproape fiecare face referire la importanța de a gestiona conflictele bine. Sfaturile oferite de cititori: Niciodată nu insulta sau jigni partenerul. Pune lucrurile în altă perspectivă: urăsc păcatul, dar îl iubesc pe păcătos. Cercetarea lui Gottman a constatat că denigrarea și disprețul pentru partener este factorul numărul unu care anunță un divorț.

Nu aminti mereu de certuri și conflicte mai vechi când apar unele noi. Acest lucru nu rezolvă nimic, ba mai degrabă vă veți certa de două ori mai rău ca înainte. Da, ai uitat să faci cumpărături în drum spre casă, dar ce legătură are cu faptul că a fost nepoliticos cu mama ta Ziua Recunoștinței anul trecut?

Dating: Ce piedici imaginare ridicăm în calea discuțiilor serioase

Dacă lucrurile devin prea vulcanice, luați o pauză. Stați puțin la distanță și reluați discuția cu calm.

ne întâlnim dar nu într-o relație

Amintiți-vă că a avea dreptate nu este la fel de important precum e ca ambii parteneri să se simtă respectați și ascultați.

Poate ai dreptate, dar dacă scoțând asta în evidență îl faci pe partenerul tău să se simtă neiubit, atunci nu ești cu adevărat un câștigător.

Fii dispus să te cerți. Spune totul deschis. Aceasta a fost o temă care a apărut constant în mesajele cititorilor care au divorţat. Poți avea dreptate şi linişte în acelaşi timp. Partenerul tău va ști deja că ai dreptate și se va dating cwtch iubit pentru că nu-i arunci mereu asta în faţă. Descoperirile sale au fost exact opusul a ceea ce majoritatea oamenilor se așteaptă: oamenii cu legături durabile și fericite au probleme care nu dispar niciodată de tot, în timp ce cuplurile care vor să fie mereu de acord și fac multe compromisuri pentru asta, sfârșesc prina se simţi mizerabil și se despart.

Este vorba mai mult despre înțelegere. Compromisul este o porcărie, pentru că nemulţumeşte ambele părți care trebuie să renunţe la bucăți mici din ele însele, într-un efort de a se înţelege cu celălat.

  • Când intrăm într-o relaţie, parcă purtăm o pereche de ochelari prin care vedem totul în roz, concentrându-ne pe toate calităţile bune ale partenerului nostru şi ignorând greşelile sau defectele.
  • South florida dating evenimente
  • Aplicație de întâlniri de viteză

Acestea sunt scopurile greșite, deoarece sunt orientate mai degrabă spre rezultate, decât pe procesul în sine. În cazul în care obiectivul tău este de a înțelege cu adevărat, la un nivel profund, gândurile şi trăirile partnerului, vei ajunge ca acest proces să te schimbe.

ne întâlnim dar nu într-o relație

Iar conflictul devine mult mai ușor de gestionat pentru că înţelegi mai bine contextul. Un concept similar pare să fie adevărat în relații: partenerul perfect nu este o persoană care nu creează probleme în relație, ci partenerul care creează acele probleme în relație pe care te simţi bine să le rezolvi.

ne întâlnim dar nu într-o relație

Dar cum devii mai bun în a ierta? Ce înseamnă asta, de fapt? Din nou, sfaturi din partea cititorilor: Atunci când un conflict s-a terminat, s-a terminat. Unele cupluri au făcut din asta o regulă de aur în relația lor. Când ați terminat o ceartă, nu contează cine are dreptate și cine a greșit, nu contează dacă cineva a fost rău și cineva a fost drăguţ. S-a terminat. Este în trecut. Şi amândoi trebuie să fiţi de acord să rămână acolo, nu să reapară în discuţii în fiecare lună, pentru următorii trei ani.

Nu ţine nimeni scorul. Totul în relație este dat și făcut necondiționat. Adică fără așteptări sau manipulare. Atunci când partenerul o dă în bară, fă diferenţa dintre intenţie şi comportament. Ştii ce iubeşti și admiri la partenerul tău. Încearcă să înțelegi că pur și simplu a făcut tot ce a putut, dar a încurcat borcanele, din ignoranță. Nu pentru că e o persoană rea.

Saltea 20 cm fermitate ajustabilă iMemory S Plus

Nu pentru că în secret te urăşte și vrea să divorțeze de tine. Nu pentru că e altcineva la mijloc care vrea să vă despartă. E un om bun. Deși viața nu este întotdeauna roz, trebuie să fie clar că întâlnirea cu cineva ar trebui să ne ofere un fel de beneficiu emoțional.

Când ieșim cu cineva ar trebui să o facem pentru că vrem, pentru că ne place să fim cu el sau cu ea. Dacă vrem altceva, dacă vrem ca relația să urmeze un alt curs sau pur și simplu nu ne simțim confortabili, asta ar putea indica faptul că nu ne întâlnim cu persoana potrivită.

Continuarea unei relații moarte este ceva care nu vă va ajuta pe niciunul dintre voi. Continuarea cu acest lucru vă va face să vă simțiți și mai incomod. E timpul să acționăm și să terminăm.

În următoarele 5 minute vei afla: — Ce înseamnă spațiul personal și de ce este adesea o sursa de conflict în relații. O relație presupune în mod sănătos un echilibru între nevoile noastre de a fi cu partenerul și de a avea și spațiu personal. Spațiul personal sănatos este timpul pe care mi-l acord mie separat de relația de cuplu, un timp în care mă reîntorc la mine, la activități care-mi fac plăcere, pasiuni sau timp pe care-l petrec separat cu prietenii mei. Aceste așteptări nerealiste, ca odată ce sutem într-o relație stabilă, asumată, trebuie să facem totul împreună și să ne placă aceleași lucruri, sunt păguboase și au adesea la bază multe nesiguranțe sau propriile noastre restanțe emoționale. Cum diferențiem spațiul sănătos de o distanță sau o izolare sau o ruptură care nu este benefică cuplului: Păstram conexiunea emoțională și comunicarea cu partenerul, chiar dacă suntem departe fizic de acesta.

Ce câștig și ce pierd continuând sau rupt? De multe ori, deși avem clar că relația este pe moarte, insistăm să încercăm să o menținem în viață, ca cineva care continuă să udă plantele mai mult decât uscate. Plantele sunt moarte, ca și relația. Despărțirea de o persoană nu este un lucru fericit. Este un eveniment trist pentru amândoi, dar necesar dacă, continuând cu relația, ne pierdem libertatea și bunăstarea emoțională.

Teama de ceea ce am putea pierde este o emoție care ne paralizează, dar dacă ne gândim cu atenție la ceea ce câștigăm dacă încheiem relația, s-ar putea să ne motiveze deja să facem primul pas.

Poate fi salvată relația?

Nu ar trebui să rupi relația fără să te gândești mai întâi profund dacă mai ai un fel de soluție. Oamenii nu sunt întotdeauna ființe raționale. Faptul că partenerii se găsesc unii pe alții nu este o coincidență.

Dinamica unei relații va fi întotdeauna asemănătoare cu cea pe care a avut-o acasă fiecare partener. Partenerii vor încerca să creeze, bazându-se pe emoțiile cele mai puternice, o atmosferă similară celei din familiile lor, dorindu-și să rezolve altfel dinamica nedorită. Atunci când alegem un partener, alegem persoana care să ne iubească într-un mod familiar.

ne întâlnim dar nu într-o relație

Dacă o persoană nu a fost acceptată în familia primară, dacă nu a primit siguranță și căldură, atunci acea persoană va căuta aceste elemente toată viață, mai ales în relațiile intime — dar, în mod paradoxal — mereu la persoanele care nu sunt dispuse să i le ofere. Într-o relație sănătoasă de parteneriat, se aplică regula reciprocității.

Produse recomandate

Asta înseamnă că ambii parteneri se pot baza unul pe celalalt și se pot ajuta unul pe altul în momente de criză. Nu există reciprocitate într-o relație cu un bărbat-copil. Cu alte cuvinte, el vede femeia ca pe o persoană care trebuie să fie funcțională. Conform principiului identificării prin proiecție, o femeie își acceptă până la urmă rolul pe care i-l impune partenerul. Cu toții ne dorim ca partenerii noștri de viață să ne iubească atât interiorul, cât și exteriorul, dorim să știm că ne apreciază și ne pun în valoare atât personalitatea, cât și ciudățeniile.

Diferența dintre femei și bărbați

Cei doi nu doar cunosc lucruri unul despre celălalt, ci chiar se cunosc cu adevărat; se înțeleg unul pe celălalt mai profund, mai intim și mai personal decât ar putea-o face vreodată orice alt om de pe planetă.

Iar aceasta este mult mai mult decât cunoștință teoretică — e o cunoaștere la nivel de suflet. Cum altfel am putem exprima acest sentiment profund al iubirii decât prin romantism? Romantismul indică faptul că nu consideri dragostea partenerului doar o obligație a acestuia. Expertul în mariaj Dennis Rainey a spus odată că mariajul seamănă cu două bărci într-un ocean.

Momentul nepotrivit

Dacă nu ții motoarele pornite la ambele, bărcile se vor depărta în mod natural una de alta. Într-un mod asemănător, dacă în căsnicie, efortul pentru a rămâne apropiați emoțional asta înseamnă a avea motoarele pornite nu este depus de ambele părți, într-o zi, când copiii deja au crescut și și-au luat zborul, vă puteți trezi străini unul pentru celălalt. Romantismul oferă cuplului oportunitatea de a naște amintiri speciale și de a întări legătura dintre cei doi, în așa fel, încât aceasta să reziste peste ani, chiar și atunci când copiii nu mai sunt prezenți fizic pentru a vă uni.

Așadar, cum poți adăuga un strop de romantism în relație? Ce ar putea fi romantic într-o relație depinde de personalitatea și preferințele partenerilor.

Romantismul e diferit pentru fiecare cuplu. Uneia din prietenele mele nu-i place să primească flori: ea consideră că aceștia sunt bani cheltuiți în zadar, în schimb, preferă călăritul. Nu rămâneţi într-o relaţie doar pentru faptul că nu credeţi că veţi găsi pe cineva mai bun. A fi pe cont propriu este mai bine, în această situaţie. E nevoie de curaj să recunoşti că o relaţie a devenit o sursă de nefericire, dar ai fi surprins de cât de puternic şi fericit poţi fi atunci când rămâi pe cont propriu.

Viaţa este prea scurtă pentru a pierde timpul alături de cineva care nu este bun pentru tine. Să conștientizăm că trecutul este diferit de prezent și vedem că dacă partenerul meu pleacă — în oraș, într-o excursie, într-o misiune de lucru — el se și întoarce. A apela la ajutor specializat pentru a-mi aduce mai multă claritate, vindecare și a învăța noi abilități de a-mi regla disconfortul este oricând o idee binevenită.

Te-ai separat Toate relațiile au urcușuri și coborâșuri, ceea ce este sănătos și normal. Cu toate acestea, uneori, după o situație tensionată sau o ceartă, avem îndoieli dacă relația respectivă are sau nu viitor. Problema este că nu este atât de ușor să știm dacă partenerul sau căsătoria noastră se află într-o situație atât de rea încât ar fi cel mai bine să o încheiem definitiv. Din acest motiv mulți oameni se întreabă cum să știe când să încheie o relație, având în vedere că a decide să o încheiem pentru ceva care, în realitate, nu este atât de grav, poate fi o mare greșeală, în timp ce a nu decide să ne încheiem atunci când ești într-o relație care pur și simplu nu ne oferă nimic, nu este un plan.

Ne este greu să avem încredere în oameni, iar acest lucru l-am învățat tot în relațiile noastre timpurii, care au fost abuzive fizic, sexual sau emoționalimpredictibile și instabile. Acești ochelari prin care privim lumea în prezent, deși au ca scop să ne protejeze de noi abuzuri, fac adesea să vedem probleme unde ele nu sunt și reușim în felul acesta, în mod paradoxal, să recreăm în relațiile noastre exact tipul de înteracțiuni pe care ne dorim să le evităm, prin control, acuzații și reproșuri.

Ce avem de făcut: avem nevoie să învățăm că încrederea se mai și investește și construiește, nu doar se câștigă; desigur că acest lucru ne va fi foarte dificil, dacă nu suntem conștienți de rănile adânci pe care abuzurile pe care le-am trăit le-au lasat în noi și dacă nu ne îngrijim de aceste răni de multe ori acest lucru nu este posibil fără ajutor terapeutic, mai ales atunci când avem de-a face cu abuzuri severe. Avem nevoie să identificăm momentele în care devenim reactivi și ce anume ne declanșează, să învățăm să punem limite sănătoase în relații, să ne identificăm nevoile și să le comunicăm într-un mod asumat și cu respect față de partener.